Bin ich etwa eine? Eine Rabenmutter? Ich schaue mein Baby an und Panik macht sich breit. Hände werden nass, sobald ich den Löffel zum Füttern nehme. Herzrasen. Beklemmungen. 'Wir müssen einen Brandherd nach dem anderen löschen' sagte Frau K. neulich zu mir. Ich bin dabei. Langsam nähere ich mich meiner Tochter an. Heute - Tag 5 - an dem ich immer noch nicht die Alte bin. Aber ich sage ihr immer wieder, dass es an mir liegt. Und ich entschuldige mich bei ihr. Ich glaube, sie versteht das. Die Gefühle sind da. Schlimmer wäre, wenn die Angst den Raum der Gefühle eingenommen hätte. So ist beides da. Liebe und Angst. Das einen hat mit dem anderen nichts zu tun.

Aber nicht alles ist schlecht. Chillig haben wir, Herr A., meine Tochter, meine Freundin, die Freundin meiner Tochter und ihre Eltern den Tag im Friedenspark genossen. Wir hatten Spaß, haben gelacht. Haben Holunderbionade und Schweinewürstchen gegessen. Musik gehört und uns mit anderen unterhalten. Bis zu dem abrupten Ende meinerseits. Keine zwei Minuten und die Zelte waren abgebaut und unsere Freunde verabschiedet. In solchen Momenten ist schnelles Handel mein Überleben. Meine Ziel ist dann mein Zuhause. Und Nahrungsmittelbeschaffung. Oft fühlt sich Panik an wie Unterzuckerung. Manchmal habe ich Glück und stelle fest, dass es nur die Unterzuckerung war. Trotzdem bleibt immer ein Rest Panik zurück.

Nachdem ich - eigentlich satt - meinen Döner aufgegessen habe, folgender Entschluss: Sollte sich mein Zustand nicht ändern, ziehe ich Tabletten in Betracht.

Herr A. fragte mich heute übrigens auch, ob er mit meiner Tochter ein paar Tage nach K. zu seiner Familie fahren soll. Natürlich habe ich abgelehnt. Zwei Tage ohne meine Baby - nicht auszudenken! Soviel zum Thema Rabenmutter.

Eines nach dem anderen bricht zusammen. Kartenhäuser sind gemeint. Witzig. Objektiv betrachtet. Subjektiv betrachtet ist es eher traurig. Gestern Abend noch eine Rundmail an die Mütter der Spielfreundinnen meiner Tochter geschickt. Mit der Bitte um Unterstützung bei der Suche nach einer Tagesmutter. Genauso offen habe ich auch meinen momentanen Gemütstzustand beschrieben. Heute kamen erste Reaktionen: "Ja, ich kenne das!" "Ich kann Dir sagen, es geht auch wieder vorbei." "Ich habe Tabletten genommen". Meine Überraschung war groß. Zwar habe ich mit der ein oder anderen Betroffenen gerechnet, aber damit nicht.

Auf der Suche nach einer Tagesmutter, einer Einrichtung und Hilfe bei Postnatalen Depressionen habe ich meine Postnatale Depression vergessen. Die Kleine wußte ich sicher bei der Mama und ich, Herr A. und die Angst sind in die Stadt losgezogen. Die Angst hat mich allerdings weitesgehend in Frieden gelassen. Zufällig Herrn H. in der Stadt beim Weihnachtsbummeln ohne Weihnachten getroffen. Weil ihm die Stadt zu voll war, hat er sich schnell wieder verabschiedet. Irgendwie beruhigend, dass Menschen ohne Angst bestimmte Plätze auch zu voll finden. Kann mir aber egal sein. Denn Projekte der nächsten Monate sind folgenden: Abgrenzung und auf mein Gefühl hören. Hätte ich das heute gemacht, dann wäre es alles in allem ein guter Tag gewesen. Aber gegen Abend habe ich wieder etwas gemacht, wonach mir eigentlich nicht war. Und die Quittung kam und schuf sich ihren Weg durch meinen Körper...Schade, fast hätte ich den ersten Tag Angstfrei geschafft. Und fast hätte einen ganzen Tag lang, keine Angst gehabt morgen wieder für meine Tochter da sein zu dürfen. jetzt fühlt es sich wieder nach 'müssen' an. Wirklich schade. Einen Schritt zu weit gegangen.